bakri: (Default)
Заметила, что изменилась традиционная метрошная присказка (транспортное средство - повышенная опасность - детей за руки - без присмотра - лиц пожилого возраста - пассажиров с детьми - инвалидов). Инвалидов заменили на беременных женщин, теперь как-то так - Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам. Это все демографическая программа президента Путина, дорогу беременным женщинам. На эту тему еще бывает реклама в том же метро, где здоровая молодая женщина с бицепсами держит троих детей в невероятных позах. Создается ощущение, что она использует их вместо гантелей. Подпись тоже двусмысленная - стране нужны ваши рекорды.
А инвалиды что. Только показатели портят.
bakri: (Default)
Реклама в метро сейчас по большей части демонстрирует преимущество дизайна над здравым смыслом, логикой и орфографией.

На плакате с рекламой конфет с коньяком - изображение офисных работников, накушавшихся этих самых конфет и потому брызжущих весельем на грани идиотизма, внизу текстовая строка на красно-бархатном фоне: "Конфеты "Бархат": всегда есть повод для праздника". Позади коробка, на которой ясно написано - конфеты "Красный бархат". Дизайнеру важнее было уместить весь текст на одну строку, чем написать продвигаемую торговую марку полностью.

Реклама моющего средства с изображением дверного глазка десяти сантиметров в диаметре и рожей сантехника в нем содержит фразу: "Теперь, вам не придется вызывать сантехника". Запятая после "теперь" - видимо, такой тонкий ход, специально, чтобы я запомнила эту рекламу.

Какое-то лекарство на фоне ромашки, на ромашкиных лепестках написано - "при боли", "при кашле", "насморк". Очень логично. Легко видеть, что "при насморке" на лепесток не влезло.

И раз от раза только хуже.
bakri: (Default)
Видела на автобусной остановке (Вчера у меня произошло столкновение с миром наземного общественного транспорта. Я отлично умею ездить на метро, но троллейбусные маршруты расползаются как червяки.) рекламу каких-то очередных таблеток, звучит так:
Момент настал - прими Гастал.

Телевизионная реклама, если она существует, должна, мне кажется, быть по мотивам Али-бабы:
Одноглазый атаман, Али-баба и Зейнаб. Сидят и поют.
- Ай, хороший плов, ну просто первый раз такой!
- Зейнаб, лепешки где, что за обман такой?
- Простите, гость наш дорогой, Али-баба такой! Всегда спешит, всегда бежит, смешной такой!
- Отличный плов, ну просто первый раз такой! Пойду схожу во двор, настал момент такой!
- Э-э, нет, у нас закон другой, закон такой! Сначала плов, потом поём, обряд такой!
- Ты что, Зейнаб, а вдруг ему момент такой?!
- Молчи, Али-баба, гость вежливый такой! Сначала песня, а потом момент любой!
- Пойду схожу во двор, настал момент такой.
- Сначала плов, потом поём, обряд такой.
- Ты что, Зейнаб, а вдруг ему момент такой?
Но тут Зейнаб, естественно, достает Гастал, и шлеп его перед атаманом.
Пэкшот.
Джингл: что-то будет.
bakri: (Default)
Видела в переходе на Менделеевской рекламный плакат с девушкой на диване. Во флеше что ли нарисовано, или еще где, в иллюстраторе, короче - исключительно средствами ЭВМ, подробнее я плохо разбираюсь. У девушки была одна рука. То ли я не поняла Концепции, потому что стремительный эскалатор слишком быстро умчал меня вверх, то ли это такая поза на диване, а дизайнер явно не был убийцею и знатоком анатомии.

А на обложке корпоративного журнальчика МТС - тоже девушка, которую местные ретивые художники-оформители частично растворили в лазури. То есть, девушка в белой маечке на фоне чего-то бело-голубоватого и слегка курортного, а левой стороны у девушки нету. Плечо есть и рука, бедро, по-моему, тоже, а начиная от подмышки - никакой линии. Полное погружение в атмосферу.
bakri: (Default)
Смотрела сегодня на некий список фобий, а потом пошла домой и поняла, как можно очень хорошо определить, что для вас хуже — холод или толпы людей, то есть — криофобия или энохлофобия.
Для меня явно холод, потому что заходя в вагон я думала с некоторой даже радостью — сейчас меня облепит множество мерзких, но теплых людей. И так было.

Среди теплых людей просматривалась реклама — купи мобильный телефон, получи в подарок стильный зажим для денег. Не говоря о том, что завлекать потенциальных покупателей стильным зажимом для денег как-то нелогично, кому и зачем вообще он нужен? Чтобы не просто так деньги, а со стильным зажимом? А то захочешь пачкой денег пофорсить, а не сможешь, зажим-то подкачал! Как прекрасные часы на дряном ремешке в "Дарах волхвов". И какая связь между мобильным телефоном и стильным зажимом? Можно ведь было посулить кучу других, не менее полезных вещей. Например, банку дохлых головастиков.
bakri: (Default)
эффективно удалит даже трупные пятна.
bakri: (Default)
Сумка, полная йогурта - не мечта, а реальность!
Если кто-то хочет наполнить йогуртом свою сумку за смешные деньги 21 рубль 30 копеек - обращайтесь. Я скажу вам адрес магазина, где продают специальный йогурт "Активия". Он совершенно самостоятельно откроется в вашей сумке.
Одна небольшая бутылочка - и целая сумка йогурта ваша!
bakri: (Default)
Наружная реклама:
два жизнерадостных медведя и надпись "Сохраним природу вместе!"

Прочитала:
"Схороним природу вместе!"
bakri: (Default)
Реклама некой компании "Ветком", в неком журнале "Био".

Слоган: таблетки на дороге не валяются.
Иллюстрация: шоссе, заваленное таблетками.
И еще внизу куча пузырьков и ампул.

Это что, я не понимаю? Не верь глазам своим?
bakri: (Default)
По телевизору постоянно рекламируют наркотические вещества. Наиболее часто их маскируют под мороженое "Старбёрст", иногда под орешки какие-то или сухарики.
Но где это видано, чтобы когда человек откусывает кусочек обычного мороженого или съедает конфетку, у него появлялись галюцинации - кажется, что мир остановился, и повсюду возникли яркие, кислотных цветов, фрукты и бьют фонтаны сока. Потом галюцинации проходят, мир движется снова, но остаются беспричинная радость и дурацкое выражение лица.
По-моему, вполне определенные симптомы.
bakri: (Default)
Пьянка.
Куча народу на маленькой кухне, кухня слегка раздолбанная (но уютная), бутылки, пепельницы, музыка, в воздухе висит топор.
Человек (желательно с лицом [livejournal.com profile] vbv) сидит за столом, уткнувшись в мобильный телефон. Другой человек берет бутылку водки, разливает всем, тянется к рюмке человека с телефоном и лицом [livejournal.com profile] vbv. Тот качает головой и говорит: "Я пропущу. Я сейчас. Только посмотрю одну штуку..."
Пьянствующие в недоумении.
Надпись на экране: Нокия (например). Мир безграничных возможностей.
bakri: (Default)
Маленький мальчик шел за мной по улице и громко пел своим пятилетним голоском:

Техносила люууубит вас!
Техносила убьеооот вас!
Техносила погладит вас!
Техносила накажет вас!
Техносила бухнет вас!


Папа рассказывал, что когда читал Шекли ему показалась совершенно фантастической вещью, которой не может быть никогда, песенка о зубной пасте. Разве могут быть специальные песенки о зубной пасте?
bakri: (Default)
У одной небольшой, но прекрасной фирмы, занимающейся производством и продажей ветеринарных препаратов, крайне жизнеутверждающая рекламная продукция. На прошлогоднем квартальном календаре (это такой календарь, на трех пружинах, у которого одна-единственная картинка на весь год) изображено производство. То есть, тётеньки, с закрытыми лицами, как у террористок-смертниц, в колпаках и халатах переливают таинственные жидкости из пробирок в пробирки. У одной из них страшная красная рука, у другой - страшная красная шея. В общем, картинка не для календаря, а для афиши - Франкенштейн и все дела.
На нынешнем календаре предполагается отрубленная рука с длинными, квадратными (сейчас так модно) ногтями и на ней - цыпленок. Цыпленок серый, оттого похож на воробья.
Уж лучше бы коровы.
bakri: (Default)
Столик в кафе. Сидят мрачные мужики (четверо) с кружками пива. Атмосфера печальная.
Дальше видно, что за каждым столиком - такие же печальные люди. Большой экран, ничего не показывает.
Один из мужиков берет свое пиво и произносит:
- Ну, если бы мы остались дома, футбол все равно бы не посмотрели. Надо чаще встречаться!
Они чокаются.
Экран загорается, там - футбол.
bakri: (Default)
что среди гениальных слоганов рекламной кампании магазина "Пятерочка" нет такого:
В огороде бузина,
А качество в "Пятерочке".
bakri: (Default)
Вот все-таки надо думать, куда вешать рекламные щиты. Например, бодрая физиономия Явлинского, парящая около метро "Водный стадион" над автобусом, в котором висят плотно утрамбованные не выспавшиеся люди, ничего кроме ненависти не вызывает.
bakri: (Default)
А вот член совета директоров компании "Тинькофф" Самвел Аватисян говорит, что их целевая аудитория - "люди в возрасте от 25 до 35 лет, с хорошим европейским образованием или же выпускники престижных московских вузов. Они работают в крупных иностранных компаниях, занимают должности средних и высших менеджеров. Носят часы "Радо" и ездят отдыхать на французский курорт Куршевель."

А всем остальным - не фиг пить пиво "Тинькофф".
Собственно правильно, сначала надо на нужный курорт съездить и правильные часы себе завести, а то будешь с пивом, а сам дурак дураком.
bakri: (Default)
Если встретишь говорящего бобра, что надо спросить первым делом? Ну конечно, откуда у него такие здоровые зубы...
bakri: (Default)
Крупным планом лицо фигуриста, желательно известного. Подпись: чемпион чего-нибудь. Кадры из выступлений - прыжки, подкидывания и ловля партнерши, прочая фигня. На партнере белая рубашка.
Голос фигурста за кадром: я фигурист и при моей работе всегда нужно быть на высоте. А это не просто. (Шмыгает носом.) Да, не просто. Надо выглядеть безупречно. К сожалению, иногда происходят досадные события.
Показывают конец выступления, последний пируэт, трибуны орут, крупным планом потное, разгоряченное, очень сильно накрашенное лицо партнерши, она прижимается к плечу партнера. Лицо отпечатывается полностью.
Кадр сменяется, раздевалка, фигурист стаскивает с себя рубашку, на ней - лицо партнерши.
Голос за кадром: А ведь наши костюмы недешевы, и выдерживают только одну стирку. К счастью, не так давно мы открыли для себя Тайд (или Ариэль, или Асс, или еще что-нибудь). Теперь наши костюмы сияют!
Снова фрагменты выступлений, награждение медалями.

Есть

Mar. 25th, 2003 10:44 pm
bakri: (Default)
такой рекламный ролик МТС - тётенька по телефону говорит, говорит, потому что у неё тариф специальный, типа недорого.
Думаю, сократив время этого ролика, МТС сильно уменьшила его эффект. Как они собираются убеждать аудиторию не экономить на времени разговора, если сами экономят на времени рекламы?

Profile

bakri: (Default)
bakri

December 2011

S M T W T F S
    123
4567 8910
111213 1415 1617
18 192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 10:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios