bakri: (Default)
Придумала структуру для крайне постмодернистского романа.
Называться он должен будет "Маджонг" или лучше - "Игра сыграна".
Четыре части - "Восточный ветер", "Южный ветер", "Западный ветер", "Северный ветер". Плюс можно добавить сколько угодно дополнительных частей под названием "Ничья".
Главы внутри частей должны называться разнообразно - "Пара белых драконов", "Пять дотов", "Двойка бамбуков", "Конг собственных ветров", "Чистая масть", "Только зеленые", "Виноград на плоской крыше", "Красный дракон". Ну и все такое.
Содержание, как вы понимаете, не очень важно - немного пьяных людей, запутанные отношения, размытые ситуации, какие-то образы с потолка. Части романа крайне слабо связаны между собой. Возможно, но не обязательно, какая-нибудь одинокая основная идея. Типа любви или войны.
По-моему, совершенно не хуже "Пейзажа" и "Игры в классики".
bakri: (sleeping)
Самое восхитительное, что случилось в моей жизни за последнее время, - это, конечно, супермаркет «Азбука вкуса». Этот супермаркет, круглосуточный из круглосуточных, открыли в моей жизни сразу в двух местах – рядом с работой и рядом с домом. Поэтому я туда зашла, один раз – из любопытства, другой раз – купить турецкого горошку (выгляни в окошко – дам тебе горошку).
Где бы ни находился супермаркет «Азбука вкуса», он неизменно прекрасно освещен и сверкает полами. Экспонаты расставлены на невысоких овальных прилавках. Стены радуют пустотой, а прилавки расставлены посреди зала в красивом порядке. Макароны блестят, каждая фасолинка натерта, консервные банки начищены. При каждой кассе, помимо кассира, наличествует специальный человек для укладывания покупок в пакетик – в сумбурные девяностые годы такие люди были не совсем редкостью, а сейчас отмерли и остались в виде реликта только в супермаркете «Азбука вкуса».
Ассортимент не радует особым разнообразием, вообще в плане больших чисел ставка сделана не на количество экспонатов, а на цены, но этикетки красивее, чем в каком-нибудь обычном магазине. И опять же, турецкий горошек – далеко не везде есть. И много-много свежего розмарина.
В такие супермаркеты надо, мне кажется, продавать абонементы. Месячный, полугодовой, годовой. Билет на разовое посещение. По стенам развесить картины – импрессионисты, ранний Пикассо. Приятная негромкая музыка. Экскурсоводы. Тренажеры – плита, гриль, кастрюльки, сковородки. Цену на продукты можно и не снижать. Но обязательно сделать золотую карту – all inclusive – с небольшими бриллиантиками. Для членов клуба.
bakri: (Default)
Осознание ценности информации, стремление ее сохранить и рассортировать - очень и очень похвально. Я сама жуть как люблю четкие структуры, и при разработке сайта непременно норовлю сделать отдельный файл со структурой, а системы меню описать отдельно. Но там еще есть навигация.
Если речь идет не о такой публичной вещи, как веб, которая, к тому же, трясется над каждым посетителем, а о чем-нибудь типа структуры конкретной компании или папки с проектной документацией, в общем, о чем-нибудь простом и насущном, то никакой навигации нет и не было никогда. И не будет.
И в результате, чтобы добраться до конкретного документа, нужно открыть по очереди пять папок. И ведь не то, что бы их там было очень-очень много, документов. Их заметно меньше, чем папок. Но когда-нибудь их будет много, очень много! И тогда все умрут. И единственное, что может нас спасти - это пять папочек. Проекты давно закрыты и забыты, новых документов не будет, но ведь могло же быть, мало ли что. Или - шедевр - подписи сотрудников условной, естественно, компании: рукодитель проекта/ отдел телематики/ корпоративный центр/ блок маркетинга. Утка в зайце, яйцо в утке, в яйце - смерть кащеева (я вроде писала об этом, но не могу сейчас найти). Ну ладно, эта компания достаточно велика в своей условности. Но, если я вдруг очень захочу, то на своем нынешнем месте работы тоже смогу изобразить похожую подпись - для себя.
Или WAP. Я, помню, говорила, что дурацкий протокол, мертворожденный. Он, тем не менее, выжил и даже развивается (вот ужас-то). Обычный WAP-сайт с какой-то минимальной степенью сложности представляет собой как минимум три последовательно открывающихся экрана с системами меню. Сон специалиста по теории графов. В конце длинного пути можно найти клочок информации. Висит как капелька росы на длинной-длинной травинке. И не явится никакой молодой человек в дорогом пиджаке и джинсах, не скажет, что он - занимается юзабилити, а вы - если поставите сюда несколько ссылок с быстрыми переходами, а здесь сделаете вменяемый поиск, то сильно выиграете.
В результате, важна не столько информация как таковая, а ярлычки и этикетки. Допустим, вы идете в погреб за солеными огурцами. Погреб большой, никак не меньше 200 гигабайт. Идете вы, значит, несколько километров, и находите отдел овощей. Потом закоулок солений. Потом тупик огурцов. Потом шкаф с огурцами средних размеров. И там единственная банка. Но вы уже ослабели от голода и умираете перед этой банкой, не в силах ее открыть, а ваш скелет находят через много лет.
Причем это неплохой вариант развития событий. В плохом варианте погреб организовывал человек с недружественной логикой. Поэтому через много километров пути в закоулке солений отдела овощей обнаруживается шкаф с маринованной малиной. Тогда вы сходите с ума и остаток жизни шатаетесь по погребу, пугая посетителей стонами и звоном цепей.
bakri: (Default)
Сегодня мне пришлось встать в какое-то странное, несуществующее время, пол седьмого утра. Когда я встаю, мне надо проделать несколько процедур, в виду полного отсутствия мыслительных процессов в такую рань, достаточно легко алгоритмизируемых. Почистить зубы, принять душ, накрасить глаза – никакого разнообразия. Обычно у меня на все это уходит минут где-то пятьдесят, и как раз остается время, чтобы посидеть на диване с одним носком в руке. Сегодня же, не прошло и тридцати минут, как я, уже почти полностью одетая, сидела на диване с одним носком в руке. И это при том, что мне пришлось совершить незапланированное действие – запихивание папок с бумажками в сумку.
В качестве объяснения этого феномена в голову сразу, конечно, приходит мысль о том, что в такой странный, никем неизученный (кроме разве что редких школьников, которые стирают эти жуткие воспоминания из памяти, едва закончив школу, и дворников) час, время течет не как обычно, а прихотливо изгибаясь петлями, так что час с половины седьмого до половины восьмого продолжается значительно дольше, чем аналогичный час с половины девятого до половины десятого, например. Но мы эту мысль отвергаем, что это за временные петли, в самом деле.
Более вероятным мне сейчас представляется, что время течет как обычно, а изменяется скорость действий человека, причем незаметно изменяется. Скорость действий зависит от того, в какую фазу сна человека разбудили. Обычно мне приходится вставать, когда мой сон крепок, глубок и медленен, и собираясь в этом сне, я все делаю медленно, а время идет как обычно. Сегодня же пробуждение пришлось на фазу быстрого сна, так что собиралась я тоже быстро, а время шло как всегда.
Возможно, конечно, что фаза быстрого сна находится не в том месте сна, где она находится у меня, но это всего лишь рабочая гипотеза, которая выглядит, на мой взгляд, вполне убедительно. К тому же все эти фазы сна еще недостаточно изучены.
bakri: (Default)
Кстати, если пойти дальше, то получится, что если вчера А. распространил знание о радуге на несколько лет назад, то он изрядно изменил эти несколько лет. Я сторонник той теории, что изменения прошлого влияют и на изменения будущего. Так что жду.
bakri: (Default)
Некий человек, назовем его, как водится, А. или Б., обладает уникальной особенностью распространять вновь полученное знание в прошлое. Например, весной 2006 года А. узнает, что радуга - это символ гомосексуального движения. Это для него новость. Проходит около четырех месяцев, и в августе 2006 года оказывается, что Б. уже много лет знал про радугу как символ — —
Таким образом, можно сказать, что А. Б. овладел способностью частичного перемещения во времени.
bakri: (Default)
Моя юность была безмятежна и не омрачена футболом. Футбол, бывало, происходил где-то, маячил на каких-то горизонтах, но совершенно ненавязчиво. Я, тем не менее, хорошо знала, что он бывает.
Потом он подкрался ближе и в результате настал окончательно, футбол был повсюду, вооруженный всеми своими малоприятными атрибутами - криками, подкручиванием правой ногой, подбрасыванием мяча левой ногой, и так далее, и так далее.
Деваться было совершенно некуда, и Смертин уже встречался с Фаулзом, но вдруг футбол исчез в одночасье и напрочь.
Через полтора года, неотвратимо, я снова очутилась в квартире с телевизором, и снова настал футбол, причем весь, накопившийся за эти полтора года. Это очень странно, потому что период без футбола выпал совсем, и все, что есть сейчас, я воспринимаю как продолжение того, что было тогда, и концы не сходятся с концами.

Кроме того, я не понимаю множества вещей.
Я не понимаю, почему десять игроков одной команды (оставив вратаря в воротах на всякий случай) не пойдут вдруг организованным строем, держа мяч в середине, прямо к чужим воротам. Почему не бегут в центре двое с мячом, пасуя друг другу, восемь человек - вокруг них, и никто не прорвется. Разве это запрещено правилами?
Я не понимаю, почему девять игроков одной команды (оставив вратаря в воротах на всякий случай) не возьмут восьмого, зажавшего мяч между колен, и не понесут его прямо к чужим воротам, высоко на вытянутых руках. Почему не метнут его вместе с мячом прямо в ворота. Разве это запрещено правилами?
bakri: (Default)
Концепции супермаркетов и прочих продовольственных магазинов.

Магазин 1
Ассортимент прекрасен, цены низкие. Работает один час в сутки, и никто не знает, какой именно. Все остальное время двери закрыты.
Магазин 1 должен существовать долго и не прогорать. Через некоторое время все жители района смогут случайно побывать там, сохранить приятнейшие воспоминания и мечтать о повторном посещении.

Магазин 2
Для среднего класса, или как это сейчас называется. Ассортимент ничем не отличается от нормальных супермаркетов, все то же самое, только немного дешевле. Процентов на десять-двадцать. Но неудобно, причем неудобства созданы искусственно. Тележки огромные и управляются с трудом. Прилавки расставлены с таким рассчетом, что между ними может проехать полторы тележки. Пирамиды из банок и коробок не устойчивы. Продавцы часто отходят и средне любезны. Пакеты платные. Открыт не круглосуточно, а часов до девяти-десяти. И все в таком духе.

Магазин 3
Небольшой. Очаг культуры и цивилизации. Есть все нужные вещи, и ни одной ненужной. Есть: сигареты, три сорта пива, водка, жевачка, прокладки, телефонные карточки и туалет. Больше ничего нет и никогда не бывает.

Магазин 4
Тоже небольшой. Продаются: несколько видов редких пряностей, живые креветки, несколько сортов впечатляющего сыра, мясо мангуста, лягушачьи лапки, кузнечики в шоколаде, сок сельдерея. Количество наименований товаров - небольшое фиксированное число, скажем, - 37. При этом товары меняются.
Продавцы - пожилые мужчины в смокингах, black tie и все такое. Прилавки антикварные, стены обиты бархатом, торговый зал декорирован статуями и старой мебелью. Очередь в кассу сидит на диванчиках. Сама касса расположена на рояле. Торжественная тишина, посетители разговаривают шепотом, по вечерам - живая музыка.

Магазин 5
Ничем не отличается от обычного. Одна мелочь - необходимы клубные карты, пропуска, специальный ключ, знакомство с владельцем. Или можно придти с кем-нибудь. В остальном в мельчайших подробностях дублирует любой известный супермаркет, вплоть до количества посетителей в разное время суток.
bakri: (Default)
Многие честные люди очень любят ставить знак © (или, попросту, (с)), указывающий, что это не они сами расставили те несколько слов, что перед знаком ©, – (не знаю, кстати, сколько слов, и каковы правила употребления этого знака, не приписали ли уже честные люди всё, когда-либо ими записанное, другим людям) – в определенном порядке, а как раз те самые другие люди. Знаком © говорящий отрекается от авторства и всячески показывает, что он тут не причем.
Знак ©, я видела, ставят после целых произведений, относительно длинных цитат, коротких фраз, отдельных словосочетаний и даже одиночных слов.
При этом прав на каждое слово в отдельности нет ни у кого, и это спасает честных людей от необходимости пересыпать каждый текст знаками ©. (А было бы интересно, отметим в скобках, потому что пришлось бы вводить сложную систему уровней и следить, какие слова и их сочетания попадают под какой копирайт).
Но это послабление не отменяет того, что многие честные люди ставят знак © после практически любого, казалось бы произвольного, словосочетания, которое уже было написано кем-то до них. Но все же не любого, нет, далеко не любого.
А это неправильно, потому что каждый, кому доводилось пользоваться поисковыми системами, знает, что бывают такие запросы, которым не соответствует ни одного документа. Стало быть, есть еще словосочетания, которые вы можете сохранить за собой, а вот про все остальные надо бы указать, раз уж так принято и честно.
Я, с присущей мне честностью, проанализировала первые пять предложений записи, созданной мной еще 22 ноября. Я бы анализировала и дальше, но шестое предложение уж больно длинное, и пришлось сохранять свое время в ущерб честности.
Читай море )
bakri: (Default)
Переводить часы туда-сюда нужно не из каких-то мифических причин, - светлее все равно не будет - а исключительно, чтобы всем было еще веселее жить. Лишние действия, слова, потеря ориентации во времени - уже хорошо. Но может быть еще лучше. Надо переводить не на час, а сразу на четыре, или на восемь. И это очень сплотит народ.
bakri: (Default)
Как возникают контрольно-пропускные посты, вахты, барьеры и вообще вся эта система?
К примеру, есть некоторое заведение. Вход в заведение по пропускам (выход, кстати, тоже). Для того, чтобы получить пропуск, надо чтобы кто-нибудь изнутри заказал его. Находясь внутри, можно заказать пропуск себе самой. Но снаружи никак, надо иметь человека там.
Как вот это происходит в первый раз? Кучка людей забирается в здание и решает: отныне вход по пропускам. Она окружает себя барьерами, нанимает охранников и, не сходя с места, выписывает себе пропуска. Все это время из здания никто не выходит. Ну, или организовывается круглосуточное дежурство. И только потом, когда все заказано и выписано, можно пойти домой перекусить.
А где-то в веках стройная контрольно-пропускная система обязательно даст сбой - настанет такой момент, когда сроки окончания всех пропусков совпадут, и все останутся снаружи, навсегда.
bakri: (Default)
Интересно, как происходит звонок, например, президента Буша президенту Путину.
Путин же не подходит к телефонам, у него, наверно, и телефона-то нет, только внутренний. С другой стороны, Буш, наверно, тоже не сам звонит. У них - секретарши. Или переводчики. Переводчик Буша звонит переводчику Путина и с ним общается. Не станет же Путин сам общаться с переводчиком!
Переводчик Буша должен говорить по-русски, чтобы проявить уважение к нашей державе. А переводчик Путина, конечно же, по-английски, чтобы тоже проявить уважение. Так они и общаются, один по-английски говорит, другой по-русски отвечает.
А может быть, чтобы не тратить зря время, силы и переводчиков, президент Буш, когда решает - "самое время позвонить Путину", просто делает заявление, что, дескать, позвонил. А Путин заявление это слышит и сам делает, ответное.
Так они и общаются.
bakri: (Default)
Каждодневные футбольные матчи породили во мне две крайне важные, новые и футбольные мысли, помимо традиционной (что за кретинская игра).
Во-первых, мало кому идут национальные флаги. Большинство симпатичных футбольных девушек только выиграли бы, не рисуй они флаги у себя на щеках, а большинство футбольных молодых людей смотрелись бы куда лучше, будь они не сине-желтые (Швеция) или сине-красно-белые (популярная раскраска).
Во-вторых, с постановочной точки зрения, смотрелось бы интереснее, если бы футболиста взамен травмированного и унесенного на носилках игрока приносили бы тоже на носилках и клали на то самое место, откуда унесли предыдущего. А он бы уже там вскакивал и начинал двигаться.
bakri: (Default)
Позавчера мне по телевизору показали людей, скандирующих: Путин — Лыжи — Магадан.
Ага, подумала я. Это как Мир — Труд — Май. Общество любителей активного досуга из Магадана приветствует нашего президента. И приоритеты какие правильные — сначала наш президент, потом образ жизни и потом уже любимый город.
Однако один умный человек посмеялся над моей наивностью. Путин — Лыжи — Магадан — это не Мир — Труд — Май, сказал он, это Чемодан — Вокзал — Ростов. Так иногда кричат Андрею Червиченко, потому что он — из Ростова, и они хотят, чтобы он туда вернулся. (Андрей Червиченко, если какие-то счастливцы еще не знают, — президент футбольного клуба "Спартак".)
Надо сказать, что мне очень понравился такой способ общения. Буду применять его на практике. Кухня — Чашка — Молоко.
bakri: (Default)
На мой взгляд, МакДональдс в своих рекламных компаниях допускает одну важную ошибку. Он делает ставку не на то, на что надо. Главное достоинство МакДональдса - не еда, а туалеты. Понятно, что увеличить количество унитазов за счет количества столиков нерентабельно, зато можно шире освещать туалеты МакДональдса в прессе. Делать им рекламу. Проводить презентации. Вместо бессмысленной акции «второй чизбургер бесплатно» можно проводить прекрасные мероприятия «свежий кроссворд в каждой кабинке», или «свежий роман Марининой в каждой кабинке», или «сегодня туалетная бумага повышенной плотности», да мало ли что еще можно придумать! Небольшие игрушечные унитазики в каждом наборе HappyMeal, или как он там называется?
Или пойти еще дальше и заменить на унитазы стулья.
Конкуренты будут посрамлены.
bakri: (Default)
Как всем уже известно, группа "Блестящие" полностью обновила свой состав. Все интересуются и даже сильно взволнованы. Появилась идея - а всё же неплохо, была бы такая музыкальная поп-группа, называющаяся, ну, например, "Академия", и, по принципу французских академиков, меняющаяся персонально, но сохраняющая свой качественный (хорошо бы сексуальные женщины) и количественный (разумеется, сорок человек) состав на протяжении хотя бы двух столетий!
Почему бы не пойти дальше. Вот, например, есть такая известная певица Бритни Спирс. И у этой известной певицы возникли проблемы с имиджем - она слегка подросла, и уже не выглядит подростком, да и на девственницу тоже перестала быть похожа. Ну и на фига нам такая Бритни Спирс? То есть, Бритни Спирс - Breatney Spears - нам, конечно, нужна, куда мы без нее, но не всё ли равно, кто так будет называться?
Давайте заведем себе новую Breatney Spears, тинэйджера и девственницу, а эту выгоним в три шеи. Пусть меняет свое имя на Кэрен и носит удлиненные пиджаки. А когда новая Breatney Spears вырастет, мы и ее поменяем, проведем опросы, заведем фокус-группы, объявим кастинг, устроим голосование и выберем.
И они - Breatney Spears - будут вечны и незыблемы, будут надеждой и опорой. Исчезнет хотя бы часть непонимания между поколениями (моя бабушка была фанаткой Breatney Spears, моя мама ее фанатка, я ее фанатка, и мои дети тоже будут!).
Тоже самое относится ко всякому Рики Мартину, не говоря уже о Кристине Агилера.
bakri: (Default)
Есть такие игрушки – бумажные куколки, в купальниках, их надо вырезать и наклеить на картонку. И всякая одежда, тоже из бумаги. Можно самому рисовать, а можно использовать уже нарисованную.
Бывают односторонние куколки, без спины, на них одежда держится при помощи белых прямоугольников, которые загибаются назад. Или вроде еще бывают с магнитами в животе, но такие не очень популярны, потому что для них одежду не порисуешь.
Для двусторонних кукол одежда, соответственно, двусторонняя. Это гораздо удобнее, потому что не падает. Но и вырезать больше.
Так вот, собственно проект:
совершенно необходимо выпустить бумажного Путина, и для него много всякой одежды. Рубашечки, шортики, горнолыжный костюмчик, обязательно костюмчик для дзюдо, штанишки, пиджачки, матроски, пальто, курточки.
Это страшно приблизит президента к народу. Гораздо лучше, чем даже сайт для детей.
Естественно, в данном случае надо будет делать двухстороннюю куколку. Иначе как-то всё-таки не солидно.
bakri: (Default)
Возраст фильма (конечно, не любого, а только боевика) легко определить по драке. Чем современнее фильм, тем больше ударов.
В старых вестернах, например, самые крепкие ребята валятся с ног от одного точного удара в челюсть или в глаз. И даже не просто валятся с ног, а ломают столы, прошибают барные стойки и вылетают в окна. Это романтический период в кинематографии.
Дальше наступил период реалистический, и герои усердно мочили друг друга в подъездах и сортирах, пропуская по несколько ударов во второстепенные органы, но сразу падая, как только повреждалось что-нибудь жизненно важное. Все синяки и царапины экспонировались крупным планом.
В период гиперреализма было почти то же самое, только крупным планом демонстрировались не жалкие переломы, а кровь, заливающая сортиры и подъезды, а в ней плавают оторванные уши, пальцы и прочие мелкие части тела.
Сейчас практически закончился этап модернизма, для которого была характерна чрезвычайная стойкость персонажей. Даже у хилых на вид драчунов не раскалывался череп, если по нему садануть топориком, а с ног они падали только получив штук восемь ударов в лицо, потом еще штук десять в живот и ниже, подсечку и скамейкой по спине. Да и то, потом вставали и дрались дальше, никак не реагируя на полученные травмы и не чувствуя новых.
И, наконец, боевики уже вступают в эпоху сюрреализма.
В сюрреалистических драках ударов не бывает вообще. Или бывает один, последний. Все просто очень быстро машут руками и ногами, оставаясь невредимыми. Но стоит пропустить один удар – и, как правило, наступает конец.
Таким образом, мы видим, что боевики последнего поколения очень близки к самым первым боевикам.
bakri: (Default)
М. живет в сталинском доме с неровным полом на кухне и без ванной, только с трубой из стены. Стиральная машина стоит на неровном кухонном полу. В процессе стирки она издает страшные звуки, а когда отжимает, трясется так, что в коридоре со шкафа падают газеты. Еще она шумит как восемнадцать чайников (это очень громко) и выпрыгивает на середину кухни (сама видела, это на самом деле не очень далеко, метра полтора). Разговаривать вблизи нее невозможно, равно как и думать. Лишь только в мозгу появляется мысль, как ее сразу выносит через уши ритмичным шумом.
Коммерческая идея: есть, я знаю, люди, одержимые навязчивыми воспоминаниями, люди, которые не могут что-то забыть, не могут расслабиться, не могут не думать. Их надо приглашать ненадолго на кухню М., попить чайку, и предлагать им думать о том, от чего они так хотят избавиться. Не бесплатно, конечно. Зато результат гарантирован. После общения со стиральной машиной М. первые мысли начинают появляться спустя минут сорок.

Ад

Jan. 12th, 2004 09:36 am
bakri: (Default)
должен выглядеть как зал музея - корпуса Бенуа, например - зимой, и жутко холодно, промерзший такой воздух, остывшее здание, ледяные картины. А души грешников - хранительницы, такие тётеньки, сидят по углам, приходят утром и садятся на стул, ничего нельзя, ни книжку почитать, ни носок связать, а вечером встают со стула и сразу начинается утро. И очень холодно. Картины одни и те же.

Profile

bakri: (Default)
bakri

December 2011

S M T W T F S
    123
4567 8910
111213 1415 1617
18 192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 10:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios